Imaginei que depois do procedimento realmente tudo iria acabar, mas não é bem assim…
O câncer realmente acabou!! e claro que estou muito feliz por isso… Mas pela agressividade do tratamento eu ainda estou mole e desanimada. ainda sinto desconforto no pescoço que é onde a radioatividade age. Meu rosto ainda esta inchado. (o rosto e o resto)
Como o iodo acumula nas glândulas salivares ainda não consigo sentir o gosto de alguns alimentos, sinto muito sono, muito mesmo. Quem me conhece sabe que sou dona de uma insônia surreal e tenho dormido antes da meia noite. E pra completar semana passada peguei uma virose de deixar qualquer rainha morta de inveja pelo tempo que passei no trono. há! É que a imunidade cai e é normal nesses 30 dias após a iodo. Meu corpo esta se recuperando, se readaptando. Ate o ciclo menstrual enlouqueceu. e eu prefiro virose do que ficar menstruadaE o fato de esta fora de casa ta me deixando bem xoxa… to CHEIA de saudades da minha filha! Acredita que choro só de pensar em reencontra-lá ? Não posso nem vê uma foto dela, nem falar sobre ela que meus olhos ficam marejados e a saudade quer escorrer pelo meu rosto… Mas agora a certeza que eu tenho é que esta mais perto do meu retorno :)
Daqui uns 20 dias acho que o medico já me libera afinal o tratamento DEU CERTO. Agora é só seguir o protocolo, de exames que devem ser feitos após o procedimento e ate por segurança mesmo ficar perto do meu medico porque Rio Branco não tem mesmo um bom profissional pra me acompanhar né. mas esta tudo dentro do esperado mesmo!! Tudo que estou sentindo é normal ate mesmo a FOME. dias quero comer o mundo e o Raimundo, já em outro dias nao agüento nem água. e assim engordei mas vamos por prioridades.. Quando eu voltar pra casa tento me entender com a linda da balança já que nesse momento minha prioridade é outra. Embora eu esteja incomodada com as roupas apertadas

 

O preparo para iodoterapia exigiu muito de mim, exigiu de forma física e emocional. Por longos 30 dias tive que abrir mão de maquiagem, shampoo que não fosse neutro, creme pro corpo, esmalte, alimentos com sal, iodo, leite, ovo, coloridos e industrializados. Fiquei mal de tudo, fraca e com uma aparência bizarra. Autoestima detonada…só podia fazer depilação com cera caseira e como é dificil achar salão que usei eu tive que apela pra gilete. Foi duro, foi tenso, mas eu agüentei ate meus ataques de “frescuras” mas prometi que quando passasse eu queria sim um ataque de “futilidade” com tudo que eu tinha direito, queria comer besteira sem me preocupar com a balança… Pq nada mais é do que reconstruir a minha autoestima. Qualquer doença e principalmente câncer mexe muito com a gente e agora que acabou estou me reconstruindo. A reforma de uma casa exige tijolo, tinta, massa e etc… né? A minha reforma física exige maquiagem, cremes, salão de beleza e sei que é um gasto que eu nao poderia fazer agora porque ainda estou fora de casa, pagando hotel, exames, remédios e etc… Mas Powhã mereço um pouco de amor por mim não mereço?
Falei que depois iria querer ser sósia do patati e patata e to levando a serio esse projeto hahahaha

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A cArinha ainda nao ta boa, (foto de domingo) afinal esta tudo muito recente mas Powhã to viva neam e agora a certeza de que realmente estou me recuperando. Inclusive depois desse meu kit patati e patata aceito convites para fins de sensualizar rir um pouco a partir da semana que vem ou para quando meu corpo conseguir um tchu e um tcha pq nao adianta forçar né… Vamos de leve… Certeza que se fosse permitido forçar o medico diria: PODE IR PRO ACRE AMANHA.

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Se eu falar que fico namorando as maquiagens num quarto de hotel ces vao me achar doida? kkkkk porque ainda nem sair pra usar eu pude, o mais longe que fui hoje foi no meu medico. E é uma forma de passar o tempo e nao ficar externando a cada 5 minutos o quanto quero ir pra casa, o quanto quero beijar e abraçar muito minha filha, irmã, mae e cia….saudades de casa. de TUDO! ta maior do que os meus 1,80 de altura.

 

 

A gente acha que vai sair do hospital possuída pelo ritmo ragatanga, mas não consegue nem tchu, nem tcha… Vai vendo…

Estou numa vontade absurda de dormir, vomitar, dormir e vomitar…. O efeito colateral é enjoo físico e emocional, dor no pescoço… sei la… uns sintomas chatinhos! Mas depois de uma longa abstinência alimentar por causa do preparo pra iodoterapia eu pelo menos consegui comer alguma coisa cheia de sal, leite, queijo, gorduras…. e nos primeiros dias após sair do hospital, não vou mentir que ignorei a minha dieta contra esse pneu de caminhão que se instalou no meu abdome. Sei que terei sérios prejuízos e longas caminhadas, mas eu mereço e no  momento não estou nem ai… Quero me recuperar logo.

Hoje eu simplesmente me neguei a me entregar as dores do corpo e marquei salão num horário que não tivesse muita gente… Melhorei um pouco, mas sei que estaria me sentindo BEM melhor se eu estivesse na minha casa, na minha cidade e com a minha menine.

Na verdade o nível de desconforto emocional está bem maior que o desconforto físico, mas nada é pra sempre. Até isso vai passar….

 

Iodoterapia.

[Aviso: texto escrito sem nenhuma correção ortográfica, nem preocupação com isso. Entenda se for capaz rsrsrs]

Depois de 30 dias de ansiedade, dieta e muitos medos dia 13 acordei, aqui… Assim… em um quarto de hotel, muito distante de casa e sem ninguém pra me dar bom dia, desejar boa sorte e me abraçar na saída mas eu tinha comigo a fé de que o fim disso tudo estava bem perto.

Na bolsa apenas alguns chicletes (acredita que esqueci o chocolate no hotel? ) Toalha, chinelo, calcinhas e a roupa que teria que usar na volta. Nada que não fosse toalha, chinelo e calcinhas poderia entrar comigo.

Me apresentei em jejum na clinica as 8:35 e as 9:45 fui chamada para a internação… Chamaram eu e outras três pessoas… Uma ainda não tinha chegado, mas mesmo assim a clinica decidiu não atrasar mais o procedimento. Eu e mais duas pacientes na qual uma delas seria minha companheira de confinamento. Saímos da clinica normal e entramos na outra ao lado, na verdade nem de longe tem cara de hospital, nem na fachada… Entramos, fomos apresentadas a equipe e fomos para a sala onde passam as orientações. Sobre roupas, o medicamento, procedimento, quarto.

Sinceramente? O quarto era muito bonito. Parecia de hotel…na verdade melhor do que muito hotel rsrsrs. Uma cama deliciosa, um edredom enorme, fofo e cheiroso. Telefone para se comunicar com a clinica, televisão, ar condicionado … Mostraram minhas roupas para os próximos três dias: Camisola descartável totalmente unfashion. Me deram meu kit higiene: sabonete, shampoo, condicionador, escova de dentes, fio dental e etc…

Tinha ate um notebook com internet, mas era tipo… Daqueles que do tempo que a bisa brincava da manja com Jesus. E a internet era tipo NET só se que com fio ahhahaha

Mostraram onde teria que descartar alimentos, roupas e papel higiênico.

Me mostraram a água que teria que tomar nos próximos 3 dias, algo em torno de três litros por dia e me falaram o tanto de comida que eu teria que comer. (um absurdo de comida, que por sinal estava muito boa. Nada de comida de hospital… tudo delicia demais. Nada mais justo depois da dieta zero sal por mais de 30 dias)

O quarto seria divido por duas pessoas… Entramos em três depois chegou a outra pessoa. Os quartos eram próximos, mas não poderíamos ficar visitando o outro quarto com frequência.

Então vestimos nossas roupas ridículas e fomos chamadas para tomar a nossa “bomba” uma capsula, sem cheiro, sem cor, sem gosto que para uma pessoa sem problema na tireoide poderia ser considerada veneno, mas pra gente que tem qualquer problema na tireoide é a cura. Tomamos a nossa capsula e ficamos super desapontadas porque não ganhamos nenhum super poder alem de dar interferência na televisão. Hahaahha A partir da ingestão daquela capsula não poderia mais ter contato com qualquer outra pessoa fora do nosso isolamento. A comida é entregue por uma portinha, qualquer coisa tinha um telefone no quarto e uma equipe de plantão para qualquer emergência. Fora que o quarto era vigiado por uma câmera… tipo Big brother gentz! A única área não monitorada por vídeo era o banheiro afinal quem iria ter interesse em me ver fazer minhas reais necessidades? Ninguém.. Por favor!

Ah! A única pessoa que a gente via de longe era a pessoa que media a radioatividade, uma vez ao dia. Era a maior alegria do mundo quando ele ligava pedindo pra esvazia a bexiga e pedindo pra aparecer na porta, no local marcado. Eu ficava fazendo varias perguntas só pra enrolar e ficar um pouco fora do quarto ahahaha. O nível de radioatividade é medido todo dia pra saber como o corpo ta reagindo, meu corpo reagiu TAO BEM que muitas pessoas saem com um numero até 30 e eu sai com 7 isso é ÖTIMO!!!!

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Preciso abrir um espaço enorme aqui no blog, no meu coração e por toda minha vida pra falar da minha companheira de confinamento, sem ela tudo teria sido muito mais difícil. Ela foi incrível, doce, sensível. Somos pessoas diferentes e ao mesmo tempo iguais, totalmente desconhecidas, mas compartilhando da mesma dor, do mesmo medo, do mesmo receio e da mesma fé e da mesma alegria. Teve até chororô na hora da despedida. Deixa a geente porque a gente sofre de síndrome de Estocolmo ta? haahhaha

Acredito claramente que Deus escolheu a dedo e a pessoa com quem dividi os três mais difíceis dias da minha vida para que ele ficasse mais leve e ate mais engraçado. Porque nós nos divertimos SIM!.

Fui preparada pra absolutamente TUDO de ruim, preparada mas claro que não fui desejando coisas ruins. Sou assim “pessimista” porque só se decepciona quem cria expectativa, não é mesmo?

Depois de duas horas radioativada, senti muito enjoo, desconforto no corpo e na alma mas nada insuportável. Fui medicada contra enjoo, dor e qualquer coisa que pudesse vir a acontecer… Passei o resto do dia e da noite mole, uma sensação estranha. Sem animo, mas a comida não parava de chegar. E pro excesso de radioatividade sair eu tinha que comer muito e tomar muito liquido. E assim foi feito! Foram três longos dias… Uma vontade absurda de ver o mundo, de sentir o sol, de ver o céu… De ouvir pelo menos a voz de alguem da minha família e principalmente da minha filha.

O tratamento para câncer de tireoide debilita muito emocionalmente, debilita fisicamente também, mas digo que o emocional fica muito mais frágil. O preparo para a iodoterapia é ruim, é desconfortável. Deixa a autoestima dilacerada, a gente se sente frágil, inferior, feia, gorda, inchada… de mal com o espelho mesmo!!!

Quando chegou o dia da iodoterapia eu simplesmente fiquei feliz, afinal ACABOU!!! E ao sair do confinamento eu pude ver o sol, o céu azul, as pessoas…. ouvir a voz da minha filha, da minha mãe e da minha irmã… Me fez ver que todo o sofrimento que passei VALEU A PENA. Porque eu ganhei mais uma chance e agora eu acredito que SOU FORTE e que independente de qualquer coisa que digam: EU SOU FORTE. E isso ninguém tira de mim!! Ninguem tira minha fé, minha força, minha vontade de viver embora algumas vezes nesse tratamento eu tenha falado um monte de besteira ne mãe? Ne irmã? Mas quem nunca se cansou um pouco a ponto de ganhar uma sacudida de amor pra voltar pro eixo?

E cá estou eu no eixo, FORTE!

A medicação que tomei age por quarto meses, nesses quatro meses posso sentir boca seca, alteração no paladar, mau humor (oi? Hahaha), desconforto gástrico, náuseas, alteração no apetite, algumas pessoas emagrecem, outras engordam, eu como sempre faço parte do clube do engorda e já engordei 4 kilos. Oi sociedade. Inchaço nas glândulas salivares e no rosto. Mas vem cá o que é isso quando comparado ao fim de um sofrimento? NADA.

E sabe qual a sensação de matar quem queria te matar? BOM DIA VIETNÃ. (viu o filme, classico: Bom dia Vietnã? super recomendo. drama, comédia, guerra… tão o que passei internamente nos ultimos 8 meses)

Totalmente What a Wonderful World é como me sinto.

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Agora preciso de mais uns cinco dias de repouso, retornos medicos e mais uma PCI que faz parte do tratamento e isso tudo vai durar algo em torno de 30 dias e pronto pra casa, pra gabi, pra vida…. Nem tudo perfeito e a gente a não pode ter tudo o que quer na hora que quer, ainda estou longe de casa… longe da minha gente! Mas o PIOR eu já venci. E olha… só não vou ali dar inicio ao processo de busca pela autoestima porque ainda estou me sentindo desconectada do mundo (da licença que cheguei do hospital ta com menos de cinto horas, então nao posso exigir tanto assim de mim ne) precisando de cama, TV, comida salgada e muita gente me ligando pra me amar, já que não podem esta aqui comigo.

 

Amanhã irei para o hospital. Estava marcado para as 15:30 mas ainda bem anteciparam e eu interno as 9 hrs. Ontem o dia foi cheio de boas noticias, fiz a PCI, um exame que procura células malignas no corpo inteiro e o resultado foi ótimo, não deu metástase e agora é só tratar o que ficou de resto da cirurgia que esta localizado no mesmo lugar que antes era a tireóide e comparando ao que tive isso que ficou não é “nada” com apenas uma dose se iodo a gente mata essas danadas.
Amanhã interno e saio de lá três dias depois. Não posso levar celular, nem notebook, nem livros mas já me falaram que no quarto tem internet só nao sei se a velocidade é boa. Se for boa e eu estiver com disposição pra isso eu vou postando de lá … Porque compartilhar pode ajudar muitas outras pessoas que estão passando pela mesma situação que eu… E todo mundo morre de curiosidade pra saber de como é o tal quarto do isolamento e eu prometo contar tudo. rsrs
O medico já alertou sobre o inchaço e a falta de produção da glândula salivar nos primeiros dias… E me pediu pra levar muitas coisas que estimulem a salivação. E eu vou desobedecer meu medico ? De jeito nenhum né

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kit básico de sobrevivência ! Eu curto!
Estou super ansiosa e feliz. :) um pouco de medo também afinal é algo razoavelmente: tenso. (Hospital e isolamento.) mas depois tudo ficara normal 😀 posso dizer que vou ter crise de abstinência em ficar sem o celular né ? Pois é…. Ahahah
Vamos lá !
Que Deus me guarde e proteja!

jun 102012
 

Um mês se passou desde que comecei a dieta para fazer o procedimento de iodoterapia, talvez tenha sido o mês que se arrastou de forma torturante, parecia nunca ter fim… Já iniciei “os trabalhos” para o procedimento. Na sexta tomei uma medicação, amanhã farei o PCI (pesquisa de corpo inteiro – exame que faz antes e depois da iodoterapia)

Estou numa fase que ansiedade define, porque logo estarei livre e também porque minha autoestima esta tipo assim de baixo do meu pé. E eu quero logo terminar isso… é chato mesmo!

Mas aprendi muitas coisas e entre elas o valor de cada tempero, de cada alimento… Imagina NADA com iodo, nada com sódio, nada industrializado, nada vermelho, nada com leite e nada com ovo… e nada com muitos outros nadas.

Imagina aí frango temperado APENAS com: Limão e o unico tempero pra salada permitido: Limão.

To abusada jáááááá’! mas tá acabando!

Que essa semana passe VOANDO.

E logo até o blog voltará com a programação normal !

 

Minha irmã veio, ficou, me mimou, me ajudou, me reanimou, me fez rir, me fez chorar mas agora tem que ir. é ruim ter que ficar sozinha outra vez depois desses dias tendo cia pra rir e falar besteira antes de dormir. mas quer prova de amor maior do que essa ? se tacar do Acre pra Goiânia SÓ PRA ME VÊ e ainda mais ela tem cuidado da minha filha como se fosse filha dela também. NAO TEM prova de amor maior do que essa. E eu nunca vou esquecer e nem vou conseguir agradecer a altura por tudo tudo tudo que todo mundo tem feito por mim.
Mãe, irmã, pai, cunhado… eu amo
vocês. é que as vezes nao sei dizer mas eu amo muito e sou infinitamente grata por tudo. Se antes eu já sabia que vocês eram pessoa essenciais na minha vida, isso tudo veio apenas para reafirmar tudo e me mostrar tudo que as vezes na correria do dia a dia a gente nao vê com tanta delicadeza. Tenho uma lista enorme de pessoas que eu gostaria de agradecer publicamente mas se eu esquecer alguem nao vou me perdoar.
Hoje comecei o preparo pra iodoterapia . Tomei a primeira dose do iodo, que nao tem gosto de nada, na segunda irei fazer o PCI e dia 13 interno. Ficarei três dias no hospital. Alguns dias depois irei fazer outro PCI e pronto mas a partir do dia 14 a dieta que tanto me maltratou acabará e ficara apenas o aprendizado que ate as coisas ruins alias principalmente as coisas ruins me fizeram vê o que as coisas e pessoas boas que me cercam são maiores.
Agora já posso mesmo sonhar em voltar pra casa, porque mesmo sem data definida já sei que está menos longe desse dia. Ahh!! E eu choro de emoção só de pensar no momento do reencontro com todos e PRINCIPALMENTE com a minha filha. ( cade a Astrid gente!!?? Pra fazer o chegadas e partidas comigo. rsrsrs)

Turma de Goiânia que tal a gente marcar um encontro depois do dia 20?? um lugar onde a gente possa rir, tomar uns drinks, comer algo gostoso, falar alto, levar crianças (num to esquecendo da linda da wania e dos dois minos dela que já estão rapazes e lindos)
Não quero sair daqui sem encontrar vocês. Quem puder ir a gente pode agilizar por email: idealizando@gmail.com pra vê quantas pessoas são.

É isso eu to BEM animada. Acho que essa é a primeira internação que a pessoa fica feliz! Rsrs mas essa internação e esse tratamento significam o FIM de uma parte chata do meu livro da vida. E depois disso quero voltar com brindes, com o projeto do brindo a vida e especialmente com a: VIDA.

 

A minha irmã chegou ontem pra funçao de me mimar muito. me deixa que sou a caçula

pena que serão apenas quatro dias e eu to aqui mentindo que não vou chorar quando ela for embora.

Sair do Acre pra Goiânia pra me mimar. E ainda dizem que ter irmãos é ruim… não sei imaginar um mundo sem minha irmã nele.

jun 042012
 

E nesse tempo eu vi a vida passando e não pude entrar nela, nem fazê-la parar….

 

 

Bem o que eu esperava mesmo… o plano de saúde não autorizou a Iodoterapia e acredito eu que o MOTIVO unico pra negar essa autorização é por ser um procedimento: CARO. E é bem pra isso que se paga o plano de saúde não é mesmo?? Plano com

Pois é… estou há 30 dias numa dieta infernal que eu não posso comer nada com sal, nada com corantes, nada com iodo, nada industrializado. Não posso utilizar maquiagens e esmaltes. Nem mesmo um creme pro corpo. dos cosmeticos a unica coisa liberada é: perfume, sabonete e shampoo.

Fiz o exame de sangue e meu corpo está quase zerado de hormonio da tireoide e agora com a negativa da unimed vai interferir em todos o procedimento.

Estou longe de casa, longe da minha filha, sem poder trabalhar….

Sabe quando você pega o calendario e fica contando os dias entre o procedimento medico e o retorno medico pra poder voltar pra casa e abraçar sua filha? Entra no site da cia aerea e fica vendo se tem vaga pra possivel data? Pois é! Eu estava assim…

Me declaro extremamente cansada e com uma raiva profunda do plano de saúde.

 

Finalmente fui conhecer a clínica e o medico nuclear.

Gostei muito e sai bastante animada. Ele me explicou detalhes, muitos eu já sabia mas quando é o medico nuclear responsavel por você  explicando a gente fica bem mais segura. O medico é seguro, animado e procura facilitar absolutamente tudo. Agora vamos para toda aquela parte burocratica, leia-se: autorizaçoes no plano de saúde e blablablabla. Aquela insuportavel e necessaria burocracia.

O medico me contou que o unico incomodo que eu posso vir a ter é enjoo e um pouco de dor nas glandulas salivares e pra aliviar a dor nas glandulas eu posso levar uma caixa de chicletes. Não vou poder entrar com nenhum objeto porque até uma liga de cabelo que eu entrar vai ficar lá, porque não posso sair com nada contaminado por radioatividade. As roupas usarei da clinica mesmo. Não posso levar nadica de nada. Mas ela disse que tem internet e Tv a cabo! E que o periodo maximo de internação será de três dias. Depois beijo, outro, tchau!!

A noticia ruim é que ainda terei que fazer duas semanas de dieta se o plano não autorizar ate quinta-feira. Então… mandem boas vibes pra mim! Quero logo logo dar boas noticias.

Ah!! Lá na clinica encontrei uma moça que fez a iodoterapia ha dois anos e todo ano tem que fazer o PCI porque é medida padrão, mas ela me contanto tudo com uma animação incriiivel, sem contar que é só uma DOSE e a gente fica livre pra sempre!!

Encontrei pessoas legais, trocamos experiencias legais e saimos renovadas!

Boa sorte pra quem já passou por isso e pra quem ainda vai passar.

Beijos!!

mai 272012
 

Às vezes tenho um sentimento parecido com raiva. Porque eu tive que parar minha vida, tive que mudar meus planos, meus sonhos… Deixa-los no fundo da minha gaveta e partir torcendo pra que eu os encontre lá, quando eu voltar.

Quando tudo começou eu estava na MELHOR fase da minha vida, eu estava perto de conquistar o peso ideal, estava em equilíbrio e sintonia com varias coisas e pessoas ao meu redor. Eu tinha saído de uma separação e estava lá me sentindo absurdamente VIVA. E do nada veio uma onda ruim e me afogou! Foi um período que tive que abdicar muitas coisas, foi difícil demais… e por mais que meus amigos tentassem se colocar no meu lugar, jamais eles iriam compreender a importância de tudo que eu tinha conquistado e de tudo que eu teria que abdicar naquele momento. Foi o diagnostico, a cirurgia, o pós…. Enfim muitas coisas que eu teria que me dedicar pra depois um dia voltar e torcer para que aquelas mesmas coisas estivessem ali no mesmo lugar.

Amanhã é minha consulta com o medico especialista em medicina nuclear, no hospital que vou fazer a radioiodoterapia e agora à noite comecei a pensar nisso tudo e ver que muitas coisas que deixei no fundo da gaveta não estarão mais lá, porque  o mundo é assim: efêmero. Mas sei que muitas coisas novas estarão em outras gavetas esperando por mim. Estou naquele momento que quero que chegue logo o procedimento porque sei que depois dele a certeza é: o fim desde capitulo.

Eu cresci, eu mudei, doeu e valeu a pena! É absurdamente doido quem nunca teve câncer me ver falando: valeu a pena.  Mas o que é um câncer quando você sai vivo dele? N.a.d.a  e t.u.d.o! Esse negocinho minúsculo que ficou vai sair com apenas uma sessão de radioiodo e fim!!! Vou enfim me sentir livre novamente e agora uma nova sensação de liberdade, porque eu estive presa.

É incrível dizer que estou bem. Não sofri muito com a falta do hormônio (porque retira o hormônio da tireoide por 30 dias) e tem a dieta zero sal, zero iodo, nada industrializado, zero make, nenhum creminho no corpo pode, nem esmalte… é desconfortável? É sim. MUITO. Mas é temporário.

O que mais tem sido dolorido nesse período é a saudade da MINHA FILHA. Que chora ao telefone, que me pede pra voltar logo…Que sente saudades e eu também sinto muitas saudades. Ela é minha amiga, companheira, uma filha incrível. Mas essa distancia também é temporária. Tudo isso vai passar…mais longe já estive! Mas eu prefiro ensina-la a enfrentar esse período como férias de mãe. Porque olha mãe é TUDO, mas às vezes a gente enche o saco… Bicho mãe é bicho doce e chato. Não é mesmo?

E olha eu me descobri tão forte e até me apaixonei pela minha nova silhueta. É !!essa dieta emagrece e deixa a gente como cara de quem apanhou do marido. O que eu sei que é depois que essa dieta acabar eu terei que ir ali num lugar BOM e ficar alguns dias pra recuperar minha aparência. Pq NÉE?

 

e não. nunca sei que titulo colocar nesse tipo de post…

 

Sim 14 dias de dieta pobre de iodo, confesso que não é nada fácil principalmente fora de casa e sem a minha filha, mas tenho aprendido muitas coisas sobre mim, é um momento de autoconhecimento onde estou aprendendo a descartar coisas, pessoas, sentimentos… agregando novos valores e talvez depois disso tudo eu não seja mais a mesma, aliás, já não sou mais a mesma há 8 meses mas em especial esse período de dieta para iodoterapia intensificou ainda mais todos o processo de mudança que tenho passado.

Passei a ter mais clareza nos meus objetivos, a saber, exatamente o que eu quero e porque quero e olha… eu quero tanto, eu quero tudo, eu quero agora. E eu estou aprendendo principalmente a dar valor a tudo que tenho porque eu sempre tive tudo, mas nunca dei o valor merecido e tenho consciência disso, mas agora não, cada coisinha da minha vida tem mais valor, tem mais sentido: minha filha, minha casa, meu quarto, minha família, os amigos, o amanhecer e o anoitecer.

Me veio uma maturidade, mais cansada eu diria… mais amarga, eu já tenho mais o mesmo sorriso e isso é fato mas eu ainda sei sorrir mesmo não sendo mais aquele sorriso descompromissado de antes, o sorriso de hoje tem muito mais valor.

Procuro não julgar quem virou as costas pra mim, porque isso existe sabia? As pessoas tem medo quem está doente, não da doença, mas do fato de que eu posso vir a precisar muito dessa pessoa e as pessoas tem medo desse compromisso. Mas eu não fiquei sozinha, foi apenas um período em que naturalmente minhas amizades foram ficando mais selecionadas e eu mais seletiva ainda. Quem ficou eu darei valor o resto da vida e quem se foi… ah! Deixa ir! O mundo é cheio de voltas e de reviravoltas mesmo.

Eu me tornei mais humana e mais capaz de enfrentar tudo o que passei, o mais difícil mesmo foi a cirurgia afinal por mais amor que todos sintam por mim ninguém poderia passar por isso pra mim, nem minha mãe que sofreu muito, pra mim o período mais critico foi a cirurgia, há 8 meses e pronto passou, a iodoterapia e a ultima pra esse capitulo chato chegar ao fim.  Esses dias eu li que existem vivencias que precisam mesmo ser solitárias assim como o nascer e morrer que ninguém pode fazer isso por você e é bem verdade.

Acredito muito que depois do fim desse capitulo minha vida será diferente, eu terei um motivo a mais para agradecer pela minha vida, tenho uma cicatriz  essa que me deixou viva e eu tenho orgulho dela sabia? Vejo muitas pessoas escondendo essa cicatriz no pescoço, mas ela é a prova de que você foi, viveu e venceu.

Eu que sempre fui muito livre essa fase da dieta me deixa limitada e insegura afinal o que eu sou sem meus 48764746272862 pinceis e produtos de maquiagem? Sou eu de cara limpa, enfrentando o mundo e minha vaidade me cutucando ali a todo instante dizendo: se você estivesse de esmalte nas unhas, com sua make preferida você estaria bem mais bonita. Eu também acho! Mas vou fazer o que? Dizer que não vou fazer o tratamento porque preciso ficar 30 dias sem maquiagem? Claro que não. A vida segue e pra ela seguir eu preciso desse sacrifício, só esse pronto. Estou me encarando de uma forma que eu não gostaria, mas faz parte de todo esse processo…

 

Alimentação nem preciso dizer o quanto é complicada ne? Ficar sem sal, sem industrializados, sem leite etc… Mas emagreci 6 kilos! Então que lucro!!! Mas ainda faltam 20 kilos pro peso ideal.  Não sei qual o problema, mas quanto mais emagreço mais longe do peso ideal eu fico. Emagreci 50 kilos, depois engordei 10, emagreci 7,

O mais impressionante é que não me sinto doente, aliás, doente eu já estive hoje estou só terminando o tratamento. Estou abatida sim, afinal minha filha já foi embora, chorei, chorei a minha alma. Eu nunca tinha me separado da minha filha dessa forma e deixar ir doeu tanto quanto ficar.  Ela me liga todos os dias, chora… Ela esta sofrendo sim, mas ate esse sofrimento vai fazer com que ela amadureça e que ela tenha novos valores. Enquanto existir vida a gente só tende a ganhar com tudo que acontece, até com as coisas ruins.

Mais uma semana e meia e estarei livre… livre outra vez!!! (sem essas olheiras… sem essa cara horrorosa ~~~~fim ahhaha)

mai 182012
 

Não adianta eu ficar contando que não paro de chorar desde ontem de tanta saudades da minha filha, não adianta eu reclamar da dieta que prepara pra iodoterapia, não adianta eu reclamar que to em Goiania ha 2 meses e que não aguento mais hotel e etc e blablablabla…

Só quero que chegue logo dia 28 pra consulta no hospital que vou fazer iodo e marcar logo um procecimento, se a unimed colaborar ainda faço o procedimento esse mês se não só na primeira semana do mês seguinte.

A única coisa boa dessa dieta foi que emagreci 6 kilos.

Tô seguindo a risca o comentário da Margaretss

 

Margaret says:

Oia, eu fiz de conta que tava indo pra Disney, mas tu nao pode fazer isso porque la no parque so deve vender monte de comida que tu nao pode comer…
Entao tive uma ideia: Faz de conta que vai pro Tibete “monjear” la com os monges… e la, mesmo tendo monge gato eles nem vao olhar pra tu sem mac nenhum na cara, porque tao interessado em outra coisa ne?
Ai la so deve ter coisa natureba. mas de qualquer forma tu avisa pra eles que agriao nao pode (nao entendi esta parte)….
Ai tu medita, come coisas lights…. e com tanta meditação os 30 dias vao passar rapido e quando tu menos esperar terminou e tu vai ta linda, magra e sã.
beijooo

—————————————–

Vou ali medita…. Leia-se dormir e chorar não necessariamente nessa ordem…

 

Então… Aquele febrão da minha filha não passou e ela teve que ficar internada por três dias, foi cansativo e pra completar eu também tive febre.

Mas agora já está tudo bem e já estamos nos organizando pra minha mãe levar a Gabi, afinal ela precisa voltar pra escola e por causa da radioiodo vou precisar de um isolamento e me afastar por alguns dias principalmente de grávidas e crianças.

E eu prefiro sim passar esse período pré iodoterapia sozinha, a retirada do hormônio, a alimentação, ficar sem maquiagem, sem esmalte nas unhas me deixou mal e eu prefiro que ninguém acompanhe tão de perto essa fase. A minha vontade é dormir e so acordar dia 28 mas não dá, infezlimente não dá. A retirada do hormônio faz o corpo entrar em hipotireoidismo e existem alguns sintomas chatos que o medico me alertou:

Intolerância ao frio

Sonolência, constipação

Inchumes nas extremidades e nas pálpebras

Diminuição de apetite

Pequeno ganho de peso

Fraqueza muscular

Raciocínio lento

Depressão

Cabelos secos, quebradiços e de crescimento lento

Unhas secas, quebradiças e de crescimento lento

Queda das pálpebras

Queda de cabelos

 

Até agora só estou sentindo frio, queda de cabelo e fraqueza. Espero que fique só nisso mesmo… alias se não for pedir muito queria que diminuísse meu apetite porque a dieta é muito restrita e minha fome está MONSTRUOSA. Em dois dias como um melão, se eu pudesse comer arroz, feijão, um boi e farofa comeria MUITO.

Já conheci a clinica que vou fazer o radioiodo não é bem o lugar onde eu queria passar alguns dias da minha vida, mas é o jeito e eu não tenho outra opção a não ser aguentar o tranco, dia 28 terei uma consulta nessa clinica para melhor avaliação e no maximo três dias depois ficarei “radioativada” e a internação é de no maximo três dias.

Confesseo que pensei que fosse ficar MUITO RUIM mas o que incomoda mesmo é a fome de comida temperada, meu paladar é arabe daí se tira o quanto amo temperos.

No mais só estou torcendo pro tempo passar rápido, muito rápido!!

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